1.
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
2.
La şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă?
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părţile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi...?!
3.
O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Această selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.
O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Această selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.
Cam în acelaşi mod, creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă. Consumul de alcool, după cum se ştie, omoară celulele creierului, dar în mod normal, prima dată omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.
Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri!!!
4.
Un evreu în Manhattan, la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat ca nu găseşte un loc de parcare.
Ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog, găseşte-mi un loc de pracare iar sâmbăta vin la sinagoga şi donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin smbăta la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
5.
Un tip cu jeepanu' vede că s-a făcut roşu şi se opreşte maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine în grabă mare şi bang! i se înfige în spate.
Şoferul jeepului simte o uşoară zguduitură, se uită calm în stânga, în dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj: "New hardware found. Install now ?"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu