De râs...cu el şi ea

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Gelozia
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza .... scoate cuțitul si fuge către casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... întâi si întâi.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed....

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si mărturisește:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Plictiseala
Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acțiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma găsești sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Dragostea este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decât dupa ce e prea târziu ...

Aventuri din vacanta Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna mulțumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un răspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
 Anul următor, Ion se întoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
 - Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele? Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou in dicționar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niște curve...

Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui bărbatul meu, erau reci ca gheata....
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca bătută mar, cu ochii vineți.
- Ce-ai pățit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinți ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

SCRISOARE DESCHISĂ CĂTRE CARAGIALE

Autor: DAN MIHĂESCU

 

Stimate nene Iancule,

     Ambetat de tristeţe şi turmentat de scumpiri bezmetice, îţi compun această misivă tristă şi de adio, că ce mă enervează când vine vorba despre opera matale, este gogoriţa că satira îşi păstrează actualitatea, că personajele seamănă leit cu cele din zilele noastre, poltroni, tembeli, pungaşi, mahalagii, hahalere, bagabonţi etc. Să avem rezon, coane Iancule, tălică ai scris pentru copii, scenarii de desene animate.

     Eşti mărunt, neicuşorule! Ia hai, să te cocoşez cu niscaiva exemple. Matale ştii cât ar costa acum o masă la "Iunion"? Şi câtă verzitură îi lipeşti pe frunte manelistului minune, care ţine acuma locul lui I.D. Ionesco? Şi să te văd eu dacă ai corajul să vii pe jos de la "Iunion" acasă, noaptea. Că te dezbracă lotrii cu ranga. Heavy metal! Dacă ai vedea cine-i acuşica în fruntea bucatelor, te-ai închide la "Gambrinus" şi nu te-ai trezi din beţie decât să te închini. Suntem o ţară penală, meştere. De la prezidenţie la govern, toate mangafalele cu foncţii sunt în libertate condiţionată. Nu ştii cum şi cât se fură. Răcnesc gazetele de vuiesc Carpaţii! Şi toate oalele sparte le plăteşte poporul acesta de coate-goale, care nu mai visează castele în Spania. Visează căpşuni.S-au înmulţit nesimţiţii şi proştii şi vorba matale: "Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"

    

     Zicea Nae Ipingescu: "Să nu mai mânânce nimeni din sudoarea, bunioară, unuia ca mine sau ca dumneata şi să şază numai poporul la masă, că el e stăpân". Mai mult de jumătate din popor e în mare mizerie şi tot atâta ar vrea să-şi lase ţara. O să zici că le crapă obrazul aleşilor? Ei, aş! Unde este Rică Venturiano cu "Angel radios"? E timpul cocotelor. Ziţa, Veta, Joiţica, Didina sau Miţa Baston au fost sfintele-sfintelor. Paraşutele au acuşica golaveraj la televizor. Să vezi filme deochiate, nene Iancule! S-a uitat şi Bubico al meu la o emisiune şi de atunci nu mai latră. Guiţă! Domnul Goe e ticsit de droguri şi mamiţa vorbeşte la telefon, la linia fierbinte în romgleză. Conul Leonida şi soaţa şi-au depus pensia la pubelă, de unde şi mănâncă, Tipătescu este Naşul mafiei judeţene, Dandanache face tocşouri de seară, jupân Dumitrache zis "Titircă Inimă-rea" e primar şi milostiveşte cu parcuri moca toate rubedeniile.

     Se face Capitală până la matale la Ploieşti, numa' borduri şi mijlocul rămâne aşa cu gropi, cu mahalale fără apă şi canal, fără buleftrică. Caţavencu combate la gazetă contra marilor corupţi, el fiind curat deoarece până şi banii lui au fost spălaţi. Ghiţă Pristanda e finanţist acu', din negoţul cu maşini furate, alte fapte necurate ca şi şpăgi nenumărate. Până şi frizerul Nae Girimea se minunează câtă prostime s-a umplut de mătreaţă şi câţi politicieni de valută. O soţietate fără prinţipuri, morală şi cinste.

     Prezidentul vorbeşte romanes, la televizor, cu fraţii şi surorile lui, la care s-a dat dezlegare să belească Europa. Fericiţi că au un preşedinte care îi înţelege, fiind apropiat de ei ca nărav şi poftă de viaţă. În ţară, băieţii deştepţi la matrapazlâcuri au strâns averi din care să se îndestuleze toate loazele lor, până la două mii paş'opt. Se fac mafioţi unii pe ăilalţi şi mă jur pe cursul valutar că au dreptate toţi. Dacă nici ei nu s-or şti între ei?... Altmintri e "criză teribilă, monşer". Dacă ai cunoaşte Parlamentul de acum i-ai dedica "Năpasta", promisiunilor guvernului, schiţa "1 aprilie", Justiţiei "Lanţul slăbiciunilor", vieţii noastre politice - "D-ale carnavalului", scrisoarea către FMI şi Consiliul Europei este "Scrisoarea pierdută", iar viitorul nostru poate fi asemuit cu "O noapte furtunoasă". Bravos naţiune! Egzistă nişte unii care zic că suntem "Ţara lui Caragiale". Ei, aş! Moravurile de pe vremea matale erau parfum. Şi atunci, eu cu cine votez? Aceasta-i întrebarea!

     Cică dă-i, Doamne, românului mintea de pe urmă şi pe urmă el votează la fel... Într-un singur loc ai avut dreptate, nene Iancule. Atunci când ai zis că românul s-a învăţat să aibă din toate câte nimic. În fruntea soţietăţii s-au aburcat mitocanii şi nu le poţi bate obrazul, întrucât (tot matale ne-ai învăţat) mitocanul se naşte jignit. Încolo, frică ne e că ne-am născut în România şi o că o să murim în Becalia sau Băsescia!

Dar să fim optimişti, că dacă nu murim o să fie şi mai rău!

De râs... Amor în nouă capitole

Amor  I 

- Dragă, hai să facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Învaţă să găteşti si dă afară bucătăreasa.
- Foarte bine... Atunci învaţă să faci dragoste si dăm afară si şoferul.

Amor  II

Un tip o întreabă pe nevasta sa:
- Dragă, cand voi muri, tu vei plânge mult?
- Desigur, dragule. Ştii că eu plâng pentru orice rahat…

Amor  III

- Dragă, de astăzi, după 12 ani de căsnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....
Amor  IV 
O pereche venea pe o străduţă interioară din sat, fără să scoată un cuvânt.
O discuţie anterioară i-a pus pe ceartă, şi niciunul un vroia să se dea bătut. Când au trecut pe lângă o fermă unde erau catâri, porci şi o vacă , bărbatul o întreabă pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, răspunde ea.. Cumnaţii mei şi soacra...

Amor V 

Bărbatul o întreabă pe nevasta sa:
- Vrei să încercăm o poziţie diferită în seara asta?
Femeia îi răspunde:
- Buna idee, tu rămâi aici în picioare şi speli vasele şi eu mă aşez pe sofa!!!!!

Amor VI
Un bărbat hotărăşte să-şi schimbe atitudinea. Soseşte acasă complet murdar şi comandă:
- Vreau să-mi pregăteşti o cină gourmet şi cand termin sper să am un desert divin. După cină să-mi aduci un whisky şi îmi prepari baia pentru că trebuie să mă relaxez. Şi încă ceva: Când termin în baie, ghici cine mă va îmbrăca şi mă va pieptăna?
- Cei de la pompe funebre... i-a răspuns liniştit nevasta sa...

Amor VII

- Draga mea, ce preferi? Un bărbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Ştii că îmi placi doar tu.

Amor  VIII 

Barbatul şi nevasta sa beau ceva berică la un băruleţ. El se întoarce către ea şi îi zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care îşi bea whisky-ul singurică? Păi, eu m-am despărţit de ea acum şapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din băut.
Femeia îi răspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuşeşte să sărbătorească atâta timp ceva, orice ar fi!!!

Amor  IX

Bulă şi soţia sa erau căsătoriţi de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză.
- Ce e cu valiza asta? Se roşi nevasta un pic şi zise:
- Dragule, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Deschide valiza!
Deschide Bulă valiza şi înăuntru erau: trei cartofi şi 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii ăştia?
- Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înşelat... am pus un cartof în valiză.
- E, lasă că nu-i aşa rău, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Păi, de câte ori am adunat un kilogram, l-am vândut.....

Dorinţa îndeplinită...

Un cuplu căsătorit îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic.

Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune:
-Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
Soţia spune:
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii!
Zâna flutură bagheta magică şi apar 2 bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spune:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rău iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă.
Zâna a fluturat bagheta magică şi minune!.... soţul a devenit de 92 de ani!

Morala acestei poveşti: Bărbaţii care sunt nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin! ...

Punctuation is powerful

An English professor wrote the words:
1. "A woman without her man is nothing"
on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote:
2. "A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote:
3. "A woman: without her, man is nothing."

Baladă (ne)populară contemporană

A murit Băsescu, inima-mi se strânge,
Ţara este-n doliu, toată lumea plânge!
Fiindcă-n ţara noastră ce să vă mai spun,
N-a fost domn ca dânsul chiar aşa de bun!
Timpul ne-a dat domni, regi şi preşedinţi,
Toţi cu suflet mare, harnici şi cuminţi.
I-au iubit norodul şi mult i-au jelit,
Dar Traian Băsescu pe toţi i-a umbrit.

Plânge doamna Udrea, boceşte şi Boc,
Şi nici EBA tristă nu tace deloc.
Plânge PDL-ul de cutremur munţii,
Restul de partide sunt ca-n noaptea nunţii.
A iubit poporul chiar de la-nceput,
Şi la fiecare i-a dat tot ce-a vrut.

Pactul pentru şcoală este un succes,
Mulţumită-i lumea însă mai ales,
Dăscălimea noastră cu-n venit de vis,
De trei ori mai mare decât s-a promis!
Iar şcolarul este doar de complezenţă,
Cursurile sunt la fără frecvenţă,
Dau lucrări severe, însă asta e
Testele şi teze doar prin SMS.

Pensionarii... rar mai trec pe-acasă,
Fiindcă staţiunea nu prea îi mai lasă.
Pensiile - sigur, credeţi oameni buni,
Se tot indexează cam la două luni.
Nu mai zic că-i gratis orişice transport
Şi-asistenţa toată, şi acces la sport!

Sănătatea – iată, trece-n primul plan,
Medici de calibru se-ntorc an de an,
C-au salarii duble faţă de-occident,
Şi se preocupă de noi permanent.
De şomaj citim doar în dicţionar,
Mai chiuleşte "unul", însă tot mai rar,
Toată lumea-n priză lucră cu elan,
La autostrada Văscăuţi -Bălan.
Unii trag cu fală, dar şi cu mult zel,
La autostrada Vulpăşeşti - Bruxelles.

Cei ce vor cupla pensia cu leafa,
Cetăţeni destoinici muncitori cu mapa,
Au dreptul la premii pentru aceste fapte,
Fără număr, fără număr... neimpozitate.

Femeia ce naşte, cum e şi normal,
Nu mai stă acasă doar un singur an.
Minim trei va sta cu salar de Stat,
Iar acesta, sigur, din start s-a triplat.

Pentru toată lumea, care mai lucrează,
Săptămâna muncii iată, se scurtează,
Se trudeşte două zile-n săptămână,
Restu-s dedicate pentru voia bună!...
......................................................
Dar ţipă nevasta: "Scoală-te, bărbate,
C-ai băut aseară de te-ai dat pe spate!
Dormi ca porcu' tatei, între bălării,
Şi prin somn vorbeşti noian de prostii”!...

(de la Carmen- Multumesc!)

Cum să faci fericită o femeie?

Nu-i dificil să faci fericită o femeie. Un bărbat trebuie să fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tată
6. ca un şef
7. un electrician
8. un tapiţer
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. ascultător
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. înţelegător
29. tolerant
30. prudent
31. ambiţios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fără a uita să :
37. complimenteze
38. iubească shoppingul
39. fie onest
40. fie foarte bogat
41. fie relaxant
42. fie fidel

şi de asemenea :
43. să acorde femeii multă atenţie
44. să-i acorde mult timp
45. să-i acorde libertate, niciodată să nu se ingrijoreze unde merge

şi FOARTE IMPORTANT:
46. niciodată să nu uite:
* zilele de naştere
* aniversări
* evenimente organizate de ea
Cum să faci un bărbat fericit?
1. dezbracă-te
2. dă-i mâncare

:) femeile nu sunt prea pretenţioase...dar ce mofturi mai fac bărbaaaţiii... :)))

De râs...

• Limba olandeză este încercarea unui marinar german beat de a vorbi în engleză!

• Un bileţel pe masa din bucătărie:

"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"

• - Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!?
  - Da, nu mi-au ţinut frânele...

• Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.

- Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, înfuriată la culme.
- Vreau să stau în primul rând când începi circul.

• Un bărbat punea nişte flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarcă un alt bărbat în genunchi la un mormânt.
  Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând: -De ce a trebuit să mori? De ce? De ce?Viaţa nu e dreaptă! Primul bărbat se apropie de el şi îi spuse: Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinţa dumneavoastră privată, dar nu am văzut niciodată atâta durere. Pe cine jeliţi? Un copil? Un părinte? Îndureratul îşi adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunse: Pe primul soţ al nevestei mele...

De ce sunt bărbaţii nefericiţi! :)

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

...Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...
sau de ce...şi băieţii plâng câteodată...
Holograf - Si baieti plang cateodata

CUM ÎŢI PĂSTREZI CĂSNICIA ? :)

   Apropo de postul anterior şi de maturitatea fetiţei în abordarea subiectului căsnicie, următoarea povestioară aduce în discuţie tot răbdarea de care trebuie să dea dovadă o femeie în relaţia cu orice bărbat, care rămâne, până la urmă, acelaşi băiat cu toane ca cel din filmuleţul din postul anterior.

 "Un bărbat şi o femeie erau căsătoriţi de peste 60 de ani. Ei împărtăşeau totul şi discutau despre orice. Nu aveau secrete unul faţă de celălalt, cu excepţia unei cutii de pantofi pe care femeia o ţinea pe dulapul ei de haine, şi , despre care l-a atenţionat pe soţul ei să nu o deschidă sau să întrebe de ea vreodată.

     În toţi acei ani, el nici nu s-a gândit la cutie, dar într-o zi, bătrânica se îmbolnăvi foarte tare şi doctorii ziceau că nu prea mai are şanse să se însănătoşească. Încercând să pună toate lucrurile în ordine, bătrânelul a luat cutia de pantofi de pe dulap şi a pus-o lângă patul soţiei sale.

Era şi ea de acord că era timpul să afle şi soţul ei ce era în acea cutie. Când a deschis-o, în cutie erau două papuşi croşetate şi o grămadă de bani : în total vreo 25.000 de dolari. El a întrebat-o despre conţinutul acestei cutii.

     'Când ne-am căsătorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus că secretul unei casatorii este să nu te cerţi niciodată.Spunea că întotdeauna când mă supăram pe tine , să tac din gură şi să croşetez o păpuşică...'

     Bătrânelul era atât de impresionat, încât abia îşi putea stăpâni lacrimile. Doar două păpuşi erau în cutie ! Ea fusese supărată numai de două ori în toţi aceşti ani în care au trăit împreună. Nu mai putea de fericire!

     'Iubito, spuse el, înţeleg existenţa păpuşilor, dar toţi aceşti bani ?'

     'Oh, zise ea, aceştia sunt banii pe care i-am obţinut din vânzarea păpuşilor'...

     RUGĂCIUNE :

     Doamne, mă rog să-mi dai înţelepciune să-mi înţeleg soţul; iubire ca să pot să-l iert; şi răbdare pentru toanele lui. Pentru că Doamne, dacă aş cere putere, mă tem că l-aş bate prea tare. Amin ! "

:))))

Cum reacţionează majoritatea barbaţilor la ideea de a se căsători !

SCUFIŢA ROŞIE

"Analiză şi Critică literară

De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nici o bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

IRIS GOGORICI

Psihoterapeut"

De râs...

1. Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”

2. Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele..
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!

3.Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

4. - Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto , m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!

De râs...cu Wody Allen

1. Am nişte copii superbi. Slavă Domnului ca m-a înşelat nevastă-mea... 

2. Până la noaptea nunţii, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a văzut pe mine gol şi de atunci se teme şi pe lumină...

3. Nevasta mea este cea mai neispravită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna dupa cină...

4. Odată cineva ne-a furat maşina. Mi-am întrebat nevasta dacă a văzut cumva cum arătau hoţii. Mi-a răspuns că nu, dar a notat numărul maşinii...

5. Într-o zi, mi-am sunat soţia şi i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine şi m-a lovit brusc o pofta nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?

6. I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro...

7. Azi e o zi absolut nefastă. M-am sculat de dimineaţă, am luat cămaşa şi i s-au rupt doi nasturi. Am pus mâna pe servietă - i s-a rupt mânerul. Acum mă tem să mai merg la WC...

8. I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toata lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...

9. Când eram copil, părinţii mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...

10. Eu si soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...

11. M-am dus la psihiatrul meu şi i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzaţie cumplită de vomă.Ce crezi că am?
Mi-a răspuns: Nu ştiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

De râs...pppp...

"-Cum te numeşti, Domnule?
-Petru Popescu .
-Şi ce lucrezi ?
- Prepar peşti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operaţii faci ?
-Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbeşti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbeşti numai cu "P"?
-Pot pronunţa pe "P" perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun rămăşag că la întrebările mele vei greşi.
-Primesc.
-Pe cât ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ?
-Peşte, păstrăvi, plachie, potârnici, piftie piperată, pârjoale, pastramă, papricaş, panaşi, porumbei, pui pane.
-Şi ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto..
-Şi ce desert ?
-Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar îngheţată obişnuieşti ?
-Puţin profiterole, parfait .
- Spune-mi, cum îţi petreci timpul liber ?
-Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Şi iarna ?
-Patinez..
-Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
-POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pâlcuri pribegesc
Părăsindu-şi puii proprii
Pe pământul părintesc.
Prima pasăre, pilotul
Plescăia puternic pliscul
Plutea privind pământul,
Pajiştea, pădurea, piscul."
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
-Paraschiva păpuşico, pentru prânz presară puţin pătrunjel pe potârnichi. Pa!
-Văd că am pierdut.
-Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
-Plătesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Încă o întrebare.
-Poftim !...
-Ce adresă ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângări, peste pod."

De râs...

1.

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

2.

La şcoală.

- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă?

- Cu un vapor...

- Cum vine asta?

- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?

- Este.

- Se clatină din toate părţile?

- Se clatină.

- Îţi vine să vomiţi?

- Îţi vine.

- Poţi să cobori?

- Nu poţi!

- Păi vedeţi...?!

3.
     O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Această selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.

     Cam în acelaşi mod, creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă. Consumul de alcool, după cum se ştie, omoară celulele creierului, dar în mod normal, prima dată omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.

     Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri!!!

4.

     Un evreu în Manhattan, la volan, învârtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat ca nu găseşte un loc de parcare.

     Ridică ochii spre cer şi spune:

     - Doamne, te rog, găseşte-mi un loc de pracare iar sâmbăta vin la sinagoga şi donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:

     - Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin smbăta la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:

     - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

5.

     Un tip cu jeepanu' vede că s-a făcut roşu şi se opreşte maiestuos la stop.

     Un Fiat 500 vine în grabă mare şi bang! i se înfige în spate.

     Şoferul jeepului simte o uşoară zguduitură, se uită calm în stânga, în dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj: "New hardware found. Install now ?"

Ipostazele soţiei...în viziunea soţilor

1. La început, soţia e ca REAL ..."Fără egal".

2. După un timp, soţia e precum CORA ... "Ştii de ce revii".

3. Apoi e precum KAUFLAND..."Nu găseşti alta mai ieftină".

4. În cele din urmă, soţia ajunge precum CARREFOUR ... "Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa"!

De râs... sau de plâns?

Băse: Daniele, le-ai oprit 25% la profesori?
Funeriu: Da!
B: Şi mai vin la şcoală?
F: Da!
B: Să le mai tai 25%!
B (După un timp.) : Daniele, le-ai tăiat ?
F: Da!
B: Şi mai vin la şcoală?
F: Da!
B: Mai taie 25%!
(După ceva timp...)
B: Daniele, mai vin profesorii la şcoală?
F: Da!
B: Taie ...
F: Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!
(După încă un timp...)
B: Mai vin profesorii la şcoală?
F: Da!
B: Formidabil! Ia, pune-i să plătească la intrare!

De râs...

Definiţii...trase de păr.

"DICŢIONAR EXPLICATIV PENTRU LINGBISTI
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de ...
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
DICTIONAR EXPLICATIV PENTRU LINGBISTI
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului"

(primit prin mail de la prietenul din Cluj; multumesc!)

De râs...

• Ups!

   Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soţia decide să vină mai tîrziu din cauza serviciului. Când soţul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soţiei dar a greşit o literă din adresă şi mailul a fost trimis la altă adresă. Mailul ajunge din greşeală la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soţului. Citeşte mailul şi leşină. În mesaj scria:

"Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te vad şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită ca a mea. Nu-ţi lua multe haine pentru că aici e o căldură infernală."

• Sub pătură

    Deodată, deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La început timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine. Apoi, mângâierile deveniră mai îndrăzneţe. Mai mult, şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ aşa cum se întâmpla… nu-şi aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urmă. Senzaţii pe care le credea uitate se întorceau. Memoria sentimentelor era vie şi o ajuta să răspundă la fel. Mângaierile se îngrămădeau, se repetau, el o învăluia, o întorcea. Deodată… nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a întâmplat? întreabă ea, surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh… încercă el să o linistească, gata, am terminat!

- Cum adică ai terminat???

 - Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!

• Cadoul de Crăciun

-Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea.

-Puteţi să-mi daţi un sfat?

- E tânără?

- Nu tocmai …

- Elegantă?

- Oarecum .

- Frumoasă?

- Nimic deosebit!

- Cultă ?

- Foarte puţin …

- Atunci sfatul meu este : Cumpără cadou pentru altcineva!!!